O sangue, o sangue.

A amiga deixa-me em Carcavelos.

Na estação está um táxi à minha espera.

Então lembro-me: Foda-se! estou com o periodo, merda, que estúpida! São 4 da manhã, o gajo à minha espera na Pensão (o gajo, entre outras coisas muito estrambólicas, é casado) e eu agora com o período.

O Mercedes deixa-me ao pé da esplanada, no lado direito do Casino do Estoril.

No meio, o jardim está deserto (afinal não está na Pensão, está no jardim, a dar voltas e mais voltas com uma garrafa de fanta-laranja debaixo do braço)

Dou-lhe um beijo e digo-lhe logo,- Ó pá esqueci-me de te avisar que estou com o periodo...

- Ah Sim? E então...? (gole de fanta)

- Não te importas?

- Não me importo...? (enrola outra ganza)

- Sim, a cena do sangue (a questão é tremendamente pertinente porque, ipsis verbis, procurando o fundo dos meus olhos a mostrar sinceridade : "Pá, eu ficava aqui a lamber-te o resto da vida... se não tivesse outras coisas para fazer, claro" (pequeno sorriso))

Na pensão:

(enquanto enrola outra ganza, para poupar tempo)- Pá,tira-me aí a bota.

Eu: Olha, estas são mais fáceis.

- Yá. As outras eram dos fuzileiros. Bué da fodidas, essas. Partes a boca toda a um gajo só com uma biqueirada (estica-me o outro pé)

A seguir calças com cinto agarrado, meias cuecas camisola, meias e sapatos meus, calças, camisola, cuecas. Tudo arrancado, desta vez, com as suas mãos.

Menos o tampão. O tampão por ora fica.

Na cama somos quase iguais. Magros e muito brancos, tudo o que eu quero, ele faz. Tudo o que eu faço, ele gosta.

Começa a descer para me lamber-a-vida-toda-se-não-tivesse-outras-coisas-para-fazer-claro (pequeno sorriso).

- Pera, pera, mas ouve lá, eu estou com o periodo.

- Eu sei meu, esquece isso. Já estou farto de ver sangue, meu. Tive bué da sangue a jorrar-me em cima, meu.

(Bué da sangue a jorrar-me em cima. Bolas, essa gaja devia estar MESMO com o periodo)

Ataque de riso. Sangue a jorrar-te em cima?! Mas isso para ti é água ou fanta ou quê?!

Ataque (moderado) de riso. Não, meu. Nos fuzileiros já vi bué da gajos a rasgarem-se todos à minha frente, meu. Sangue à fartazana, tás a brincar? Cenas mesmo fudidas.

(já mais descansada, afinal eram só tripas de fora e não uma gaja com uma menstruação megalómana).

Pronto, pronto. É só que à maioria dos gajos faz confusão, até por causa do cheiro e isso.

- Cheiro? Eu já não tenho cheiro, meu. Acho que foi dos ácidos. Eu nem meto muito ácidos, mas quando meto é mesmo à fartazana. Yá. Ando para aí 6 dias sem dormir.

- Ataque de riso. Pois, tu és um homem moderado, já percebi.

(gole de cerveja comprada na recepção) pá, eu nem meto muitas drogas, meu. Tenho aí uns amigos sempre bué da cocaínados e o caralho. Não curto nada essas merdas, meu.

Pois claro. Vê-se que és um gajo com a cabeça no lugar.

Bem. força nisso lá então.

- Sim, mas tira lá o senhor, faz favor.

Obedeço sem mais perguntas. Vou à casa de banho e tiro o tampão. Não está assim tão mau, ainda é o primeiro dia.

Volto à cama e meu dito, meu feito. Lambe-me toda (por ora não tem outras coisas para fazer, pequeno sorriso)

Terminado o único e maravilhoso minete em periodo menstrual da minha vida:

Dá-me o toque: Olha, atenção aí que tens os dedos com um bocadinho de sangue.

Eu, malandra: Então vá, agora vem-me lavar.

Senta-me no bidé, e observa a área a limpar. Pondera a temperatura da água, depois acaricia-me e acaricia-me e acaricia-me cuidadosamente com as mãos previamente cobertas de espuma.

A água vai escorrendo pelo ralo, primeiro misturada em delicadas bolhas cor-de-rosa e depois já absolutamente cintilante e transparente.

Tudo está limpo e perfeitamente perfumado. E seco pelas mãos do homem que fazem da toalha uma pequena almofada fôfa imaculadamente branca, até ao fim.

Retribuo o gesto. A água quente envolve-lhe o pénis numa erecção perfeita.

Voltamos para a cama só algumas horas depois é que volto a meter um tampão.